Venga, tratemos de investigar de que se trata este "artefacto". Bueno la verdad es que yo lo se, aunque cuando me di cuenta lo que era no podia creerlo, digno de un WTF!.
Bueno, si algunos ya tienen idea de lo que esto es quiza tengan en el rostro, la misma expresion que yo tuve al darme cuenta que esto era un zapato. No un zapato cualquiera claro, esto es un zapato para dama (zapatilla podria decirse).
Y es que por mas que veo la imagen no puedo imaginarme quien podria ser capaz de utilizar este tan singular zapato.
Estas playeras conceptuales me llamaron mucho la atencion, ya que dentro de su diseño incorporan elementos muy representativos de juegos realmente conocidos por casi todo el mundo y que traen muy buenos recuerdos.
Si alguna vez haz tenido el deseo de convertirte en un verdadero ninja pero no sabez por donde empezar esta puede ser la primera opcion para comenzar en el peligroso mundo de las artes marciales ninja. Lo que vez en la imagen es una memoria USB de 2GB confeccionada con la forma de una daga ninja. Muy util si eres de andar vagando en las noches por zonas no muy seguras (o si eres medio malandrillo), al menos te puede sacar de algun apuro si es que llegas a ser amenazado por alguien mas.
Lo primero que viene a la mente al ver esta toalla femenina de pikachu, que ademas de todo es reutilizable es un tremendo WTF!. Y aunque de verdad no lo crean, se vende en el gabacho por unos $8.00 US. Realmente no creo que esta toalla tenga mucho exito, salvo para aquellas tremendas fanaticas de pokemon. Solo que ojala las dueñas de esta singular toalla no se lleven una pequeña descarga electrica de vez en cuando.Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
1. Nunca hay gadgets de sobra:
Todo geek sabe que el PDA, el celular, la laptop, la netbook, el PSP, el DS y el iPod tienen usos diferentes. Uno no remplaza al otro. No prendes el PDA para jugar, no usas el DS para escuchar música y no enciendes el iPod Classic para navegar por internet. Es tan simple como que no usas el horno de microondas para ver televisión y tampoco la plancha para cocinar.
Excepción: Con el avance de la tecnología sabemos que ciertas funciones se han agrupado en lindos aparatos cada vez más pequeños. Mientras el uso sea cómodo, está permitido. Nada de funciones forzadas, nada de botones fuera de lugar o comportamientos inestables. Si dice “no apto para jugar lanzándose como balón de americano”, no lo hagas. Punto
.2. Los gadgets no se tiran:
Sí, que acabas de comprar el ese ultraportátil que necesitabas hace rato. Vale, ya tenías 4 meses con el anterior. Pero no lo tirarás. Se irá directamente a ese lugar que todo geek debe tener: el lugar de los recuerdos, donde yacen nuestra primera computadora, nuestra primera Game Boy, y el reloj Casio que tenía control de tv integrado. Se heredarán a los hijos, de tenerlos luego, si tienes esposa. ¿No hay espacio? Se regala al amigo o familiar geek más cercano, junto con una breve descripción del valor sentimental. El que lo recibe tiene la obligación de conservarlo y cuidarlo como si hubiera sido un gadget propio.
3. Los gadgets se comparten:
Tu amigo puedo no tener ese flamante iPod Touch 2G, pero seguro que tú careces de esas bellas bocinas Logitech compatibles con cada modelo de iPod existente, que proporcionan un sonido sin igual. Él no te presumirá mientras tú no le presumas. En lugar de crear disputas sobre el nivel socioeconómico de sus familias, como buenos geeks se reunirán en casa de alguno de los dos y darán rienda suelta a la música almacenada en él. Pueden incluso reunirse en casa de un tercer amigo, para escuchar música mientras juegan Halo 3 o Gears Of War 2 en la 360, haciendo retas en la Play 3 de un cuarto amigo. Sin discusiones, diversión 100% garantizada.
4. El geek juega videojuegos:
No importa que le guste Nintendo, Sony o Microsoft, él debe haber usado un control de videoconsola mínimo una vez cada semana. Sin excusas. Sin perdón. Master Chief, Samus Aran y Dante serán figuras de culto y motivo de inspiración para cualquier proyecto. Quien se atreva a decir que Mario Bros. no lo cautiva hoy en día, puede ser excluido del círculo de amigos geek por cierto tiempo. Palabras como Atari, Pong, Asteroids, Pacman, Sega y Miyamoto son música, y no serán usadas en vano.
5. Un geek ayuda a otro geek:
Porque ningún geek tiene la búsqueda definitiva a cada tema, quien necesite ayuda puede pedirla y a quien le sea solicitada, es casi obligatorio prestarla. Desde encontrar la capacidad de procesamiento de la máquina que llevó al Transbordador al espacio, hasta reparar el reloj digital de la abuelita, pasando por reconectar el sistema de sonido 25.2, los geek son hermanos y se ayudarán.
6. Todo es sujeto de experimentación:
No compras gadgets para que funcionen a la mitad de lo que esperabas y te habían prometido, del mismo modo que no compras una camisa y te la pones una vez. Cuando sientas que tu accesorio está dejando de ser útil, sea por viejo, sea por que tus necesidades cambiaron, debes ver qué más se le puede exprimir. Esa CPU Intel MMX puede parecer obsoleta, pero quizá si la conectas a tu viejo tostador… no hay límite!
Excepción: Puedes usar una vez la camisa si te la vomitaron, del mismo modo que cuando te vomitan un celular, te da cosa volver a tocarlo.
7. El geek no usa Internet Explorer:
Puedes usar Firefox, Opera, Safari, Chrome, Flock, Seamonkey, IceWeasel, pero Internet Explorer jamás!! Es inseguro, es lento, es un dinosaurio.
Excepción 1: Naturalmente, si eres diseñador web, tienes que usarlo. ¡Prohibido tomarle cariño!
Excepción 2: Internet Explorer 8 está en beta. Puedes echarle un vistazo, usarlo como predeterminado un tiempo, pero cuidado, ¡que podrías cruzar el límite!
8. El geek conoce Linux:
Punto. Puede ser que no lo haya manejado, pero mientras la respuesta esperada de alguien normal a la pregunta “¿Qué opinas de Linux?” es algo como “¿eh?”, la de un geek debe incluir una opinión más o menos completa sobre el software libre y sus ventajas/desventajas. Ninguna otra cosa es aceptable.
9. Conocerás variedad de música:
El geek no puede permitirse estar atrasado en lo último de música, sobre todo con la gran cantidad de herramientas a su disposición. Pero esto no significa que seguirá modas estúpidas. Escuchará lo que le guste, cuando le plazca. Nunca por moda u obligación.
Excepción: El geek debe saber lo mínimo de cada género. Pero engendros como el reggaeton o rancheras, estarán en su repertorio etiquetados como “música exótica”, y el contador de reproducciones de cada pista bajo esa denominación no debe pasar de 3. Sin discusiones.
10. La información está en Internet:
Wikipedia primero, luego Google si no se encuentra sufciente información. El geek debe su amplio conocimiento de temas internetiles y de informática en general a la misma red. Una vez que se tenga la idea de lo que se buscaba, si la información es dudosa, se recurrirá a los libros. La frase “No lo encuentro” debe ser pronunciada pocas veces y tomada como pecado cuando se diga. Todo está en Internet. TODO.
11. Lo que se encuentra se comparte:
Datos curiosos, el último fail genial de Failblog, la última entrada interesante de Microsiervos, lo que anda en Digg, debe ser compartido. La comunidad de geeks no es enorme, pero sí variada. Cada quien tiene algo que contar y tiene la obligación de darlo a conocer, para beneficio de la humanidad geek. “Porque silicio eres y en silicio te convertirás.”
Aclaración: Si la información será puesta en un sitio personal, deberá ser citada apropiadamente. Un geek no roba.
12. El geek viste como sea:
El único estándar es traer por lo menos un gadgets encima. Sea celular, mp3… Lo normal es vestir informal, con mezclilla, tenis y una playera de algún personaje de videojuegos, o alusiva a la informática, del estilo de la todopoderosa tienda ThinkGeek.
Excepción 1: En ciertas ocasiones se permite lo formal. Presentaciones nice de nuevas tecnologías, la boda de cierto familiar… situaciones aceptables.
Excepción 2: Se evitarán a toda costa los pantalones ajustados al ombligo, la posición encorvada, pelo grasiento con peinado de lado y zapatos lustrados. ¡Digamos adiós a esa estúpida imagen de nerd que tienen muchos acerca de los geeks!
13. El geek es sociable:
De igual manera es contrario a lo que la gente cree. El geek sabe que afuera de internet hay todo un mundo por descubrir de manera que no se use Google Maps o Google Earth. Lo intentará. Conocerá gente, aunque sean otros geeks. Probará nuevas sensaciones sociales, anque parezca que está destinado a fracasar.
14. El geek puede tener novia:
¡Y por Dios que puede! Aunque él mismo lo niegue, tiene un sex-appeal increíble con las mujeres sin prejuicios. Simplemente no debe arruinarlo. Hablará de lo que sabe hablar, pero lo presentará de manera atractiva a la susodicha, sin alardeos ni ego crecido. De manera respetuosa y divertida. Tendrá tarde o temprano una novia, que no necesariamente será geek, pero que deberá respetar sus hobbies. Nada de “deja esa computadora”, “vamos, que internet no se morirá mientras estás fuera”, “¡Quieres más a tu consola que a mí!”. Inaceptable.
15. El geek es pacífico:
Siempre hay personas dedicadas a echar a perder la vida de los demás. Y siempre hay de estas personas que se meten con los geeks. El geek de corazón ignorará toda invitación a un intercambio de insultos o agresiones físicas. No sólo porque probablemente pierda, sino porque su manera de ser no va con eso. Se alejará de la zona de peligro en cuanto sea posible. Tarde o temprano el idiota recibirá lo que merece de parte de otro que no sea él.
Excepción: El geek puede contestar a agresiones cuando éstas involucren: insultos a la novia que tanto le costó conseguir, al gadget que más le costo comprar. Pocas situaciones más merecen perder 8 dientes y tener que comprar otros lentes o ropa.
16. El geek está como está:
Si es gordo, bien. Si no, también. Las bromas crueles entre geeks sobre la apariencia están terminantemente prohibidas. Si se llegan a hacer, justifican plenamente un ataque DDoS, la infiltración de un rootkit y la posterior introducción de un troyano.
Excepción: El geek cuya complexión un médico perciba como problemática para su salud, se preocupará por arreglar la situación, por más curiosidad que le provoquen los electrocardiogramas, electroencefalogramas y demás máquinas de hospital.
Si eres de aquellos a los que les gusta decir uno que otro piropo a las chicas, y a parte te sale un poco lo Geek, estos varios piropos son una buena idea para ti!
Eres la contraseña de mi correo.
Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
Tú aceleras mi conexión.
Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
Eres el servidor de mi red.
Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.
Eres el html de mi corazon.com.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Tienes más estilo que el W3C y más caché que Google
Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan más que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com está en mi página de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
(Clic en leer mas)
Eres el compilador de mi código.
El .gif que anima mi vida.
Te pienso más que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
¿Jugamos al código binario? tu pones el 0 y yo te pongo el 1
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal. (saludos planeta17 :D)
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos. (WTF!!!)
6. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
7. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
8. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros. (lol)
9. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
10. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
(Clic en leer mas)
11. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
12. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
13. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
14. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
15. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
16. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
17. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
18. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio. (Como han cambiado las cosas)
19. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
20. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo. (Imaginate a Sevilla)
21. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
22. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.
23. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra.
24. Las mujeres que comen chocolate se excitan más. Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.
25. Los hombres con pareja se masturban más. Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más. Vamos, un círculo vicioso.
26. En Willowdale (Oregon) es ilegal que los maridos digan leperadas durante el coito.
27. El hombre puede conseguir una erección completa el 10 segundos. Las erecciones en los hombres pueden producirse por un simple impulso visual. Las mujeres, sin embargo, suelen necesitar otro tipo de estímulos más relacionados con lo intelectual.
28. El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones.
29. El 5% de las mujeres es alérgica al semen. Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.
30. El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia.
31. Una de cada diez personas es asexual. Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sea.
32. En una excitación, el clítoris dobla su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. Para que luego digan que las mujeres no tienen erecciones.
33. El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.
34. Los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.
35. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.
36. En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo.
37. El 48% de las consultas al médico de cabecera sobre sexualidad son sobre disfunción eréctil. La siguiente consulta más común es la eyaculación precoz.
38. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades.
39. En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de 16 orgasmos.
40. Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.
41. Según los expertos, depilarse las pubis y otras modificaciones corporales se deben a cuestiones eróticas. Las mujeres se depilan las piernas y lo prolongan hasta la línea del bikini por cuestión de estética al lucir prendas mínimas. Un pubis totalmente depilado muestra un aspecto infantil que puede satisfacer algunas tendencias pedófilas.
42. En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje (tool booth).
43. En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín. (WTF!!!)
44. En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años.
45. El piercing en los genitales aumenta la estimulacion. Si el anillado entra en contacto con el clítoris y el punto G femenino, que son las dos principales zonas erógenas genitales femeninas, es posible que mejore la estimulación.
| Porteros | |
| Oswaldo Sanchez | Santos |
| Guillermo Ochoa | America |
| J. J. Corona | Tecos |
| Defensas | |
| Ricardo Osorio | Sttutgart |
| Oscar Rojas | America |
| Aaron Galindo | Chivas |
| Leobardo Lopez | Pachuca |
| Johnny Magallon | Chivas |
| Julio Cesar Dominguez | Cruz Azul |
| Carlos Salcido | PSV |
| Fausto Pinto | Pachuca |
| Medios | |
| Pavel Pardo | America |
| Gerardo Torrado | Cruz Azul |
| Fernando Arce | Santos |
| Leandro Augusto | Pumas |
| Luis Perez | Monterrey |
| Andres Guardado | Deportivo la Coruña |
| Alberto Medina | Chivas |
| Delanteros | |
| Giovani Dos Santos | Ipswich |
| Vicente Matias Vuoso | Santos |
| Omar Bravo | Tigres |
| Carlos Vela | Arsenal |
| Omar Arellano | Chivas |
| Nery Castillo | Shaktar |
Una muestra de lo que se puede hacer con algo de inteligencia, varios miles de foquitos leds y un rebaño de ovejas bien coordinadas, muy buen video!
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.
2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.
3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.
4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.
5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.
6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.
7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.
8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.
9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.
16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.
17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.
18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…
Una vision futuristica de como seria nuestra vida diaria segun Microsoft dentro de 10 años.. Aunque creo que por el momento pensar que esto seria asi es una fantasia, ni en unos 15 o 20 segun yo.. pero pues habra que cruzar los dedos y esperar que tantos avances tecnologicos se producen en los proximos años.. por el momento ahi esta el video de Microsoft.
Video de ya hace algunos años atras, que encontre en youtube, un gringo empieza muy bravo queriendo pelear con cualquiera que se le pusiera en frente, el tipo era un militar y creia que cualquiera seria poca cosa hasta que se sube un panameño y tremenda golpiza le para.. xD
El director tecnico de la seleccion mexicana Sven Goran Ericksson dio ya la lista de convocados para el partido amistoso contra Bolivia que se llevara a cabo el 11 de marzo, esto sera como preparacion de cara al partido del hexagonal final de CONCACAF contra la seleccion de Costa Rica.Para que aprendiera que al referee se le respeta tuvo que aprender la leccion por su propia cuenta.. y si no vean el video..
Si creian que los unicos que podian usar sus habilidades con el balon eran los brasileños asi como lo hacian en los comerciales de Nike de Joga Bonito pues estaban muy equivocados, Reebok lanzo su nueva campaña de jugadas de fantasia pero con jugadores de futbol americano, video altamente recomendado.
Hola y bienvenidos a este pequeño blog de intereses multiples, la unica intencion de este espacio es poder darle a los lectores un poco de entretenimiento para salir un poco de la rutina diara, que mejor que viendo una que otra novedad que por ahi podemos encontrar en la web, reir sobre todo puede hacer que el dia sea menos aburrido.
Esperemos que dentro de un poco de tiempo y con un poco de dedicacion y tiempo a este blog se puedan llegar en un sitio usualmente visitado, que mejor que sea asi no? pues ya que mas da.. solo esperar a ver los primeros post y ver que tanto podemos dar jeje un saludo a todos y simplemente disfruten.
Saludos de Paquito =)
